Хряпнув водки под грибок
(Пить – так пить, без компромисса),
Отчекрыжу пару строк
У Давыдова Дениса.
К ним прибавлю: «Кто не пьет –
Тот, пущай, ответит строго! –
Их поставим на учет…
Первым в списке – наш Серега».
Ну, во-первых, я ничего не просил, а только порекомендовал.
Но, шут с ним. )))
Злой Вы, дорогой товарищ.
Помнится, Сергей Тимофеевич Аксаков в «Записках ружейного охотника Оренбургской губернии» рассказывал об том, как «промышленники» торгуют убитым скворцами, снегирями и жаворонками. Типа, их покупают ресторанные повара и готовят из птах всякие соусы.
Хотя настоящие охотники считают ниже своего достоинства убивать этих малых птичек.
Да и зачем Вам сдались скворцовые яички? Они же размером с ноготь.
Что касается презерватива, натянутого на скворечник…
Обратимся к Истории, был такой анекдот по поводу:
В школу приходит новый преподаватель географии.
Директор направляет его в самый отмороженный класс, а сам подслушивает за дверью. Только и услышал, что «Здравствуйте!».
А потом тишина.
По окончанию урока зовет учителя к себе в кабинет и говорит:
— Это такой класс, никто не может с ним справиться. Да вы – Ушинский и Макаренко в одном флаконе! Целый урок – ни одного выкрика и никакого шума! Расскажите, как вам оно удалось?
— Та, — отвечает географ, — захожу, говорю: «Здравствуйте, дети», они мне хором отвечают «Здравствуйте!», и тогда я у них спрашиваю: «А кто из вас знает, как натянуть презерватив на глобус?». Они вопросительно застыли, и я им сорок пять минут спокойно рассказывал про географию.
Несмотря на обилие поэтических косяков в обоих текстах, Ваше мне как-то больше пришлось.
Там – какие-то тетки с плетками, а у Вас – таки все по-нашему; помните стихотворение Ивана Саввича Никитина «Ухарь-купец», положенное на музыку Яковом Федорович Пригожиным?
В стихотворении есть замечательные слова:
«Ухарь-купец позвенел серебром:
«Нет, так не надо… другую найдем!..»».
Вообще-то, я не просто «дарагой» (даже без кавказского акцента), а очень дорогой, мало кому по карману. )))
Пелевина отродясь не читал, и, в отличие от Вас, не имею привычки разделять секс между мужчиной и женщиной на какие-то подразделы.
Так что, читайте все, написанное мной, и – стопудово- поумнеете многократно.
А коньяком не злоупотребляйте – в нем много дубильных веществ, а они, как известно, приводят к запору.
Да уш… И смех и грех.
Помнится, после того, как меня вскрыли и зашили, дали строгое указание: с ложе не вставать, не курить, гадить только в утку.
А я в утку не приучен, мне нужно чтобы простор был. Медсестры, конечно, пытались выказать свое недовольство, но мы с ними быстро расставили приоритеты: «Вам», — сказал я им, — на людей, в общем-то, наплевать: вон их сколько проходит через ваши руки, вы и про меня через неделю забудете».
«Не, — ответили медсестры, — вас мы забудем только через полгода, это остальных – через неделю». «Да, да, — парировал я, — а та, которая мне лобок брила, снова вспомнит обо мне ровно через девять месяцев».
В общем, посмеялись и потеплели друг к другу.
Но, тем не менее, гадить я ходил исключительно в отхожее место.
Где и курил.
Но это было давно, еще до того, как Путен озаботился охраной граждан «от воздействия окружающего табачного дыма и последствий потребления табака».
А еще там я понял смысл реплик из хф «Покровские ворота»:
«- Больные увидят.
— Больные не выдадут.
— Это правда, у больных большая взаимовыручка».
Ну, вот, собственно, вижу, Вы уже «потренировались на кошках», значит, пора переходить к более серьезным вещам, так сказать, к самым, что ни наесть, эпохальным.
Например, создать эпические поэмы под названием:
«С.П. Дашук (Ядощук С.П.) и метилпропенилендигидроксициннаменилакрилическая кислота, как продукт единой системы классификации растительного и животного мира в свете прогредиентной шизофрении, коррегирующей воздействие на психофизиологические и девиантные отклонения дисперсионной психоаналитической среды вулкана Эйафьятлайокудль»,
или чего посложнее:
«С.П. Дашук (Ядощук С.П.) и половая зависимость самок пигмеев»,
«С.П. Дашук (Ядощук С.П.), лобзик и барсук еще».
)))
Могу предложить такое начало чего-нибудь:
Над безмерною Вселенной,
С фонарем в ладони левой,
С кистенем в ладони правой,
В белы валенки обутый,
Сам в тулупе и панаме,
С пипидастрами в карманах,
Возвышался, словно стела,
Ядощук* – гроза пигмеев…
)))
*При желании, настоящий автор поэмы (которой я всего лишь положил начало), в данному случае может заменить Ядощука на «Эс. Дашук», как ему будет угодно. )))
«…Как в кино, так и в цирке, работа моя нередко связана с собаками. Став коверным, я получил письмо от своего приятеля, жонглера Игоря Коваленко. У него две страсти, марки и собаки. В письме Коваленко писал, что придумал для нас с Мишей смешную репризу и выдрессировал для этого одну из своих собак. Через некоторое время мы встретились в Москве. Реприза, которую придумал мой товарищ, действительно оказалась смешной, и через неделю мы с Мишей ее исполняли. Героем репризы был ярко-рыжий ирландский сеттер Люкс, который незаметно подкрадывался, снимал с меня шляпу и убегал с ней за кулисы. В карманы пиджака и брюк я прятал различные шапки, которые надевал после каждого похищения. Суть репризы в том, что я не подозревал в воровстве собаку и обвинял во всем партнера, который сидел на барьере и смеялся. В финале репризы, когда между нами назревал скандал, я обнаруживал настоящего похитителя.
Помню случай, который всех потряс. В репризе «Похищение шапок» Люкс обычно стремительно бежал из-за кулис ко мне, сидящему на стуле к нему спиной, и, снимая с головы шляпу, с силой толкал меня передними лапами в плечи. На одном из спектаклей Таня и Игорь, которые держали собаку за занавесом и выпускали на манеж, вдруг увидели, что Люкс, как обычно, стремительно бросился ко мне, но, не добежав метра два до стула, внезапно резко остановился, а потом тихо, словно на цыпочках, подошел ко мне сзади, положил лапы на спинку стула (а не на мои плечи, как делал обычно) и осторожно, как стеклянную хрупкую вещь, снял с моей головы шляпу и медленно с ней пошел за кулисы. Дальше реприза не пошла. Все недоумевали, что могло случиться с Люксом. А случилось вот что: я как сидел на стуле, так и остался сидеть. Со стулом меня, к великому недоумению публики, и унесли с манежа. За минуту до подхода собаки острая боль пронзила мое тело. Очередной приступ радикулита! Я сидел, превозмогая боль, с ужасом ожидая толчка.
После этого мы окончательно уверовала в сверхгениальный ум Люкса».
Ю.Н. Никулин, «Почти серьезно».
Это история поинтереснее будет, чем сказки об изменах.
И, кстати, мой юный друг, Вы разберитесь между собой: кто из Вас кто: «один знакомый» или Вы сами.
Оспидя, оне и так от инбридинга дохнут все поголовно, а ты их хочешь лишить самого сладкого — вторжения в чужую культуру, как своими грязными руками, так и немытыми руками ихних подельников? Ну и злыдень ты, Анатольевна.
"Еврей сам по себе не только бесталанен, но — ужасающе бесталанен: взамен всех талантов имеет один большой хобот, маслянистый, приятный; сосать душу и дар из каждого своего соседа, из города, из страны…"
Возьми, к примеру, нашего липца: то Словарь Иностранных слов русского языка рифмует, то говнопародии строчит, то анекдоты перевирает, то у Зощенко рассказы ворует… И вообще, ворует своим хоботом у всех, где что плохо лежит.
Ничего своего не создал, акромя примитивных обзывалок и позравлялок.
Вшивая – то у Матвеевой чего стырит, а то – у кого другого и далее по тексту – войнушки за чужой счет и прочая-прочая.
Это, что ли, вклад в Русскую Культуру? Пусть засунут свои корявые писульки себе в тухес – и то больше позы будет.
Жалко только, что Вшивая тупая дальше некуда: ей даже наполненные вселенской мудростью русские народные сказки, пословицы и поговорки (например, про жидов), впрок не идут.
Только кто ей поверит – старой, озлобленной на весь свет, обезьяне?
Небось, опять – как всегда, — ночей не спала, бегала по малогабаритной комнатушке марокканского общежития, проклинала всех и вся, а потом, с видом гордо-обиженного правосознания, в надежде хоть кого-нибудь ввести в заблуждение, настрочила вышеприведенный пасквиль.
Эх, обломись, кассирша.
О, кстати, насчет кассирши.
Тут вот: Your text to link...
человек интересуется: откуда, мол, ноги растут?
Растут они, понятное дело, из тазобедренного сустава, а что касается Вшивой, то как она кассиршей была – так и осталась. Инфа на голом месте никогда не появляется.
Это всякое жидовье может измышлять насчет нас – гоев – черти чего, но самим им от суровой правды не отвертеться.
Да, и это. Пусть товарищ не обольщается: «Сейчас я стал врагом номер один для нее и для ее дружбана, красномордого канадского гуся, который прилип ко мне банным листом».
Для Вшиво-липцов оно, конечно, штатно — выибирать себе врага на каждый день, но, согласно вот этим показаниям: Your text to link...,
Вшивая больше всех на свете ненавидит только меня.
А что касается липца, то, далеко ходить не будем:
«Что касается Юши — то Вы слишком добры; я бы его с удовольствием посадил».
(Нашелся тоже мне, посадун, ептыть ))). "С удовольствием".
Мне, вообще-то, пофигу. )))
Захотел человек провести аналогию своей жизни с торшером-автобусом — милости просим.
Так ведь, между прочим, можно целый цикл настрочить, например:
«Утюг и траволатор»,
«Презерватив и скворечник»,
«Докторская колбаса and полное собрание сочинений Хосе Карлоса Рьоки де Альпоима Инуэ» и т.д.
Да шут его не знает насчет травли. Обнаружили, допустим, крысу в коллективе, али стукача какого, тогда оно, конечно, да – сделали нарушителю темную, али в открытую по башке настучали – это нормально. Ну, можно еще бойкот объявить. Хотя… у нас в тракторно-пингвинологическом училище тоже всякие не очень приятные граждане попадались. Дык, им и тапочки к полу гвоздями прибивали, и жидкого мыла в сапоги наливали, и вообще…
Я, например, крайне негативно отношусь к тем же самым стукачам и доносчикам: сам никогда в подобного рода делах замечен не был, бо воспитание. И, в тоже время, прекрасно понимаю, что на том же сайте с.ру иного метода борьбы с теми же самыми стукачами не существует.
Если бы те же гришка или Вшивая не бегали по каждому поводу к тамошним модераторам, никто бы на этих горе-пейсак не обращал внимания. Но, как аукнется – таки откликнется.
Теперь они, конечно, фальшиво все передергивают и плачутся:
Первый поражает косноязычием, второй – написан грамотно дальше некуда.
Вывод очевиден: тот, кто пишет такие великолепные доносы, физически не может сочинять столь дерьмовые стишки (или наоборот), но факт остается фактом.
Так что, воевать с фантомами, конечно, можно, но лучше, все-таки, стебаться над ними и над теми, кто их создал.
Номерной – фикция. Всего лишь фикция, избегающая открытых столкновений, но постоянно подогревающая интерес к себе весьма нехорошими поступками.
Почти все нормально, но я не понял главного: «стольник» пойдет бабе Мане за самогон, али за что-то другое? Обмен дензнаков произойдет на товар, али на услугу?
А то, вот, недалеко от моей дачи, тоже одна баба живет — так она и самогоном торгует и, ежели чего, ухажерам не отказывает по своей женской части.
(Пить – так пить, без компромисса),
Отчекрыжу пару строк
У Давыдова Дениса.
К ним прибавлю: «Кто не пьет –
Тот, пущай, ответит строго! –
Их поставим на учет…
Первым в списке – наш Серега».
)))
Но, шут с ним. )))
Злой Вы, дорогой товарищ.
Помнится, Сергей Тимофеевич Аксаков в «Записках ружейного охотника Оренбургской губернии» рассказывал об том, как «промышленники» торгуют убитым скворцами, снегирями и жаворонками. Типа, их покупают ресторанные повара и готовят из птах всякие соусы.
Хотя настоящие охотники считают ниже своего достоинства убивать этих малых птичек.
Да и зачем Вам сдались скворцовые яички? Они же размером с ноготь.
Что касается презерватива, натянутого на скворечник…
Обратимся к Истории, был такой анекдот по поводу:
В школу приходит новый преподаватель географии.
Директор направляет его в самый отмороженный класс, а сам подслушивает за дверью. Только и услышал, что «Здравствуйте!».
А потом тишина.
По окончанию урока зовет учителя к себе в кабинет и говорит:
— Это такой класс, никто не может с ним справиться. Да вы – Ушинский и Макаренко в одном флаконе! Целый урок – ни одного выкрика и никакого шума! Расскажите, как вам оно удалось?
— Та, — отвечает географ, — захожу, говорю: «Здравствуйте, дети», они мне хором отвечают «Здравствуйте!», и тогда я у них спрашиваю: «А кто из вас знает, как натянуть презерватив на глобус?». Они вопросительно застыли, и я им сорок пять минут спокойно рассказывал про географию.
)))
Your text to link...
Несмотря на обилие поэтических косяков в обоих текстах, Ваше мне как-то больше пришлось.
Там – какие-то тетки с плетками, а у Вас – таки все по-нашему; помните стихотворение Ивана Саввича Никитина «Ухарь-купец», положенное на музыку Яковом Федорович Пригожиным?
В стихотворении есть замечательные слова:
«Ухарь-купец позвенел серебром:
«Нет, так не надо… другую найдем!..»».
А по-другому нельзя.
)))
Пелевина отродясь не читал, и, в отличие от Вас, не имею привычки разделять секс между мужчиной и женщиной на какие-то подразделы.
Так что, читайте все, написанное мной, и – стопудово- поумнеете многократно.
А коньяком не злоупотребляйте – в нем много дубильных веществ, а они, как известно, приводят к запору.
)))
Однако, не будем отвлекаться от сущего. Итак, почему Вы отвечаете вопросом на вопрос?
)))
)))
Ручной бот — отличный экземпляр для коллекции Интернет-уродцев.
)))
)))
Помнится, после того, как меня вскрыли и зашили, дали строгое указание: с ложе не вставать, не курить, гадить только в утку.
А я в утку не приучен, мне нужно чтобы простор был. Медсестры, конечно, пытались выказать свое недовольство, но мы с ними быстро расставили приоритеты: «Вам», — сказал я им, — на людей, в общем-то, наплевать: вон их сколько проходит через ваши руки, вы и про меня через неделю забудете».
«Не, — ответили медсестры, — вас мы забудем только через полгода, это остальных – через неделю». «Да, да, — парировал я, — а та, которая мне лобок брила, снова вспомнит обо мне ровно через девять месяцев».
В общем, посмеялись и потеплели друг к другу.
Но, тем не менее, гадить я ходил исключительно в отхожее место.
Где и курил.
Но это было давно, еще до того, как Путен озаботился охраной граждан «от воздействия окружающего табачного дыма и последствий потребления табака».
А еще там я понял смысл реплик из хф «Покровские ворота»:
«- Больные увидят.
— Больные не выдадут.
— Это правда, у больных большая взаимовыручка».
)))
)))
Об Йети. Не только скалолазов, но еще, оказывается, и сибирских старушек:
Your text to link...
А вообще, они повсюду:
Your text to link...
)))
Например, создать эпические поэмы под названием:
«С.П. Дашук (Ядощук С.П.) и метилпропенилендигидроксициннаменилакрилическая кислота, как продукт единой системы классификации растительного и животного мира в свете прогредиентной шизофрении, коррегирующей воздействие на психофизиологические и девиантные отклонения дисперсионной психоаналитической среды вулкана Эйафьятлайокудль»,
или чего посложнее:
«С.П. Дашук (Ядощук С.П.) и половая зависимость самок пигмеев»,
«С.П. Дашук (Ядощук С.П.), лобзик и барсук еще».
)))
Могу предложить такое начало чего-нибудь:
Над безмерною Вселенной,
С фонарем в ладони левой,
С кистенем в ладони правой,
В белы валенки обутый,
Сам в тулупе и панаме,
С пипидастрами в карманах,
Возвышался, словно стела,
Ядощук* – гроза пигмеев…
)))
*При желании, настоящий автор поэмы (которой я всего лишь положил начало), в данному случае может заменить Ядощука на «Эс. Дашук», как ему будет угодно. )))
Помню случай, который всех потряс. В репризе «Похищение шапок» Люкс обычно стремительно бежал из-за кулис ко мне, сидящему на стуле к нему спиной, и, снимая с головы шляпу, с силой толкал меня передними лапами в плечи. На одном из спектаклей Таня и Игорь, которые держали собаку за занавесом и выпускали на манеж, вдруг увидели, что Люкс, как обычно, стремительно бросился ко мне, но, не добежав метра два до стула, внезапно резко остановился, а потом тихо, словно на цыпочках, подошел ко мне сзади, положил лапы на спинку стула (а не на мои плечи, как делал обычно) и осторожно, как стеклянную хрупкую вещь, снял с моей головы шляпу и медленно с ней пошел за кулисы. Дальше реприза не пошла. Все недоумевали, что могло случиться с Люксом. А случилось вот что: я как сидел на стуле, так и остался сидеть. Со стулом меня, к великому недоумению публики, и унесли с манежа. За минуту до подхода собаки острая боль пронзила мое тело. Очередной приступ радикулита! Я сидел, превозмогая боль, с ужасом ожидая толчка.
После этого мы окончательно уверовала в сверхгениальный ум Люкса».
Ю.Н. Никулин, «Почти серьезно».
Это история поинтереснее будет, чем сказки об изменах.
И, кстати, мой юный друг, Вы разберитесь между собой: кто из Вас кто: «один знакомый» или Вы сами.
)))
)))
"Еврей сам по себе не только бесталанен, но — ужасающе бесталанен: взамен всех талантов имеет один большой хобот, маслянистый, приятный; сосать душу и дар из каждого своего соседа, из города, из страны…"
Возьми, к примеру, нашего липца: то Словарь Иностранных слов русского языка рифмует, то говнопародии строчит, то анекдоты перевирает, то у Зощенко рассказы ворует… И вообще, ворует своим хоботом у всех, где что плохо лежит.
Ничего своего не создал, акромя примитивных обзывалок и позравлялок.
Вшивая – то у Матвеевой чего стырит, а то – у кого другого и далее по тексту – войнушки за чужой счет и прочая-прочая.
Это, что ли, вклад в Русскую Культуру? Пусть засунут свои корявые писульки себе в тухес – и то больше позы будет.
)))
)))
Отличный плакат. Молодца.
… Вшивая-то «вся в говне а головку держать пытается»©:
Your text to link...
)))
Только кто ей поверит – старой, озлобленной на весь свет, обезьяне?
Небось, опять – как всегда, — ночей не спала, бегала по малогабаритной комнатушке марокканского общежития, проклинала всех и вся, а потом, с видом гордо-обиженного правосознания, в надежде хоть кого-нибудь ввести в заблуждение, настрочила вышеприведенный пасквиль.
Эх, обломись, кассирша.
О, кстати, насчет кассирши.
Тут вот:
Your text to link...
человек интересуется: откуда, мол, ноги растут?
Растут они, понятное дело, из тазобедренного сустава, а что касается Вшивой, то как она кассиршей была – так и осталась. Инфа на голом месте никогда не появляется.
Это всякое жидовье может измышлять насчет нас – гоев – черти чего, но самим им от суровой правды не отвертеться.
Да, и это. Пусть товарищ не обольщается: «Сейчас я стал врагом номер один для нее и для ее дружбана, красномордого канадского гуся, который прилип ко мне банным листом».
Для Вшиво-липцов оно, конечно, штатно — выибирать себе врага на каждый день, но, согласно вот этим показаниям:
Your text to link...,
Вшивая больше всех на свете ненавидит только меня.
А что касается липца, то, далеко ходить не будем:
«Что касается Юши — то Вы слишком добры; я бы его с удовольствием посадил».
(Нашелся тоже мне, посадун, ептыть ))). "С удовольствием".
)))
Захотел человек провести аналогию своей жизни с торшером-автобусом — милости просим.
Так ведь, между прочим, можно целый цикл настрочить, например:
«Утюг и траволатор»,
«Презерватив и скворечник»,
«Докторская колбаса and полное собрание сочинений Хосе Карлоса Рьоки де Альпоима Инуэ» и т.д.
)))
Не обольщайтесь.
)))
Я, например, крайне негативно отношусь к тем же самым стукачам и доносчикам: сам никогда в подобного рода делах замечен не был, бо воспитание. И, в тоже время, прекрасно понимаю, что на том же сайте с.ру иного метода борьбы с теми же самыми стукачами не существует.
Если бы те же гришка или Вшивая не бегали по каждому поводу к тамошним модераторам, никто бы на этих горе-пейсак не обращал внимания. Но, как аукнется – таки откликнется.
Теперь они, конечно, фальшиво все передергивают и плачутся:
Your text to link...
Т.е., обезьянам не понравилось, когда их стали бить ихним же методом.
А Падлов… Падлов – это фейк.
Далеко ходить не будем.
Возьми для сравнения два его текста.
Например, этот:
Your text to link...
и этот:
Your text to link...
Первый поражает косноязычием, второй – написан грамотно дальше некуда.
Вывод очевиден: тот, кто пишет такие великолепные доносы, физически не может сочинять столь дерьмовые стишки (или наоборот), но факт остается фактом.
Так что, воевать с фантомами, конечно, можно, но лучше, все-таки, стебаться над ними и над теми, кто их создал.
Номерной – фикция. Всего лишь фикция, избегающая открытых столкновений, но постоянно подогревающая интерес к себе весьма нехорошими поступками.
)))
А то, вот, недалеко от моей дачи, тоже одна баба живет — так она и самогоном торгует и, ежели чего, ухажерам не отказывает по своей женской части.
)))